Ebben a posztban egy kis betekintést szeretnék adni az eddigi életem legszürreálisabb filmélményébe, amit csak és kizárólag azért néztem végig, mert a szánalom által generált röhögőgörcs nem hagyta, hogy leállítsam, vagy hogy sírva meneküljek el a képernyő elől. Természetesen nem adtam érte pénzt, hogy megnézzem, de igazából még így ingyen is kibaszott drága volt az a csaknem másfél óra, amit ez az "alkotás" elvett az életemből. Ha tehetném, személyesen keresném meg a rendezőt (N. Forgách Gábor), és valami hasonló kommentárral kedveskednék neki, mint amilyennel a port.hu-s profiljában az egyik kedves felhasználó:
Csinálhat bármit, az álom.net című merényletet nem bocsáthatja meg neki az emberiség! A keserves kínhalál is kegyes jutalom annak, aki azt a sz@rt kinyomta magából. N. Forgács Gábor, a qurva anyád!
Egyébként sokmindent elárul a filmről, hogy a forgatókönyvíró Steiner 'langyos' Kristóf, nah de ez a film ezeken a sorokon kívül nem érdemel többet, beszélek másról.
Szandikával (aki a munkatársam) megalkottuk az alkolizmus 4 szintjét (természetesen ez idő alatt is be voltunk nyilván baszva), amelyek a következők:
- Level 1: Teleportáció - Iszol, majd felébredsz valahol máshol [pl a saját ágyadban, esetleg máséban, esetleg a saját ágyadban ami máshol van, vagy a más ágyában ami a saját ágyad helyén van (és a saját ágyadról nem tudod, hogy hol van) stb]. Ennek a módszernek a nagymestere Barnabás, akiről már írtam régebben.
- Level 2: Téridő utazás - Iszol, majd napokkal, hetekkel később felébredsz legalább 300 km-re az ivás helyszínétől (nem ritka az idegen országban való felébredés)
- Level 3: Dimenzió ugrás (Sliders) - Iszol, majd évekkel, évtizedekkel később ébredsz, minden megváltozott körülötted, gyakorlatilag kómában voltál. [mint a Miss Március című filmben, ez a módszer még csak filmben létezik]
- Level 4: Ennek nincs neve, de én egyszerűen csak így hívom: 'The Alien' - Iszol, majd egy idegen világban ébredsz, valahol egy távoli bolygón, legalább 10.000 évvel az ivászat után, vagy előtt. Erről nincsenek emberi feljegyzések. Még.
Én elég low-nak számítok, mivel még csak a Level 1-et sikerült teljesítenem (bár azt jó sokszor), de a jelenlegi életemet végiggondolva ez a tény inkább örömmel tölt el, mintsem szomorúsággal, bár ha valaki élt már át Level 2, 3, esetleg 4-es szintű alkoholizmust, akkor ne legyen rest elküldeni nekem, roppant kíváncsi vagyok.
Ilyen, és ehhez hasonló eseteket dokumentál a multejjel.hu, ahonnan csak egyetlen SMS-váltást idéznék:
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?"
Szintén Szandikával találtuk ki (szintén részegen, de lehet hogy ez ugyanakkor volt, mostanában összefolynak a napok), hogy hogyan lehetne kivitelezni egy web-based-partyt, totális kjubok* számára (like me), akik -hozzám hasonó módon- be vannak gyógyulva a gép elé, de bulizni is akarnak menni. A dolog menete a következő:
//Kjub - cube - kocka
Kell egy lap (pl web-based-party.com, vagy partycubes.com), ahová a kjubok benéznek ha bulizni támad kedvük. Védett oldal lenne, küldeni kellene sms-t a belépéshez, vagy web-alapú banki átutalással is ki lehetne fizetni a "belépőt" (esetleg PayPal-lel is lehetne fizetni, vagy datolyával a teveclub.hu-n keresztül). Ha benn van a kjub a rendszerben, már csak egy mikrofonnal ellátott webcam-ra van szüksége, és egy fülhallgatóra. A fülhallgatón szólna a zene (mindenkinek ugyanaz, mivel a real-bulikon is így van), és közben minden résztvevő kameraképe be lenne listázva egy oldalra, ez reprezentálná a táncteret. Persze a party utáni szex, közbeni smárolás meg hasonló dolgok elmaradnak, de már felvettem a kapcsolatot különböző hardvergyártó cégekkel, hogy gyártsanak USB-s vaginákat, péniszeket, és szájakat, amiket egy esetleges 1-1 kapcsolatban a távoli fél vezérel (segítség: hímnemű kjuboknak célszerű usb-s vaginát, nőneműeknek pedig péniszt beszerezni, persze ez függ az egyén szexuális beállítottságától is. Száj kell mindkét félnek).
Néhány előnye a webpartynak:
- Nem kellene partyfotós, bárki csinálhatna képet a print screen billentyűvel
- Ide beviheted a boltban vett alkoholt is, mivel nincsenek kidobók, akik elvennék a bejáratnál
- Buli közben CS-zhetsz, COD-ozhatsz...
- Ha elindítod a torrent-klienst a buli alatt, akkor a laggos webcamok olyan hatást keltenek, mintha be lennél baszva
- A hardveres vagina használata közben nem szükséges védekezni...
Egyébként 19 óra múlva épp életem első analízis ZH-ját fogom kézhez kapni (és valószínűleg azzal a lendülettel vissza is adni), ehhez képest elég jó elfoglaltságaim vannak tanulás helyett: bloggantás, arckönyvem ellenőrzése 1 Hz-es frekvenciával, MsN-es partnerlista iterálása (kiemelt figyelmet szentelve a 'Suncik' és a 'Sunázni valók' mappára), napiszar.com ellenőrzése 5 percenként, hátha van új poszt.
Végül, de nem utolsó sorban, kurva nagy para van: A szobánkban (jelenleg is egy feleslehúzásnyi időre tőlem) van egy 4 literes Heinekenes partyhordó, és -jól figyelj öcsém- nem tudjuk belőle kiszedni a sört (!!!!), mivel valami igen profi használhatósági szakértő úgy tervezte meg azt a kibaszott hordót, hogy még csak véletlenül se tudj belőle egy csepp sört se kinyerni, ha nem vagy egy BeerTender sörcsapoló... Czakoval azon gondolkozunk, hogy melyikőnk operáltassa át magát sörcsapolóvá, feláldozva ezzel magát a közös jó érdekében.
(egyébként tegnap[előtt] visszavittük a 3000 ft-nyi sörösüveget a budaörsi madár nélküli tescoba, a mennyiségről fénykép is készült, megtekinthető a fészbukomon a fényképek között)
