HTML

RobbeR tech és magánblogja

kontakt:RobbeR at RobbeR pont hu

Egyéb publikálások: Elte-IK blogja
saját weboldal: RobbeR.hu

Webisztán

Nincs megjeleníthető elem

Címkék

Indafotós képek

Friss topikok

Linkblog

PartyWeekend Checkpoint 1 - TeamBuilder party

2009.05.24. 17:27 RobbeR

Először is köszönöm Nektek, hogy május 20-án 199 egyedi látogató több mint 300 oldalletöltést csinált, ami a blog történetében durva rekordnak számít (mivel egy átlagos napon jó, ha 30 egyedi látogató együtt 50 oldalletöltést tesznek a statra, úgyhogy nem tom most mi a fasz van). Másodszor köszönöm az 'Abdul' művésznéven ismertté vált közismert magyar hírességnek [aki egyben a munkatársam is - az ünnepelt celebek manapság callcenteres munkákat is vállalnak a válság miatt], a vizipipák császárának, a biznisz-világ közismert arcának, az Áll az alku műsor lúzerének a pénteki csapatépítő házibulit, és azt is, hogy megszabadított a jobb lábamon található vastag szőrrétegtől - nyárra legalább nem fog még az is melegíteni a negyven fokban. Igazán humorosnak képzelte magát, de nem pont ő az az ember, akitől tolerálnám az ilyesmit. Aki kíváncsi Abdul-celeb csillogására, az a keddi Áll az alkuban láthatja, csodáljátok meg, a kamera egyszerűen imádja..

Egyébként a pénteki csapatépítő szerintem sokkal jobban sikerült, mint az előző, többen is voltunk és a véralkoholszint is inkább egy csapatépítőhöz illett, mint az első alkalommal. A bulin a következő arcok vettek részt:

  • Abdul [a házigazda]
  • Tibi [the boss]
  • SzandiKA [aki a poharakat szereti elforgatni egy vízszintes tengely mentén 180 fokkal attól függetlenül, hogy van-e a benne valami, vagy nincs]
  • Vivike [a vattacukor (vagy WTcukor)]
  • Kittike [akinek nevetése szolgáltatta a jókedvet az est folyamán]
  • és én [ide nem írok semmit]

10 körül érkeztünk az Abdul-rezidenciára (nem találkoztunk a testőrökkel most, Abdul biztos szabadnapra küldte őket), és mivel még Tibin és rajtam kívül nem volt ott más, nekikezdtünk néhány sörnek így hármasban, és megbeszéltük, hogy melyik csaj lenne alkalmas szexuális együttlétre a G-ből ['G' ebben a blogban a munkahelyem fedőneve lesz, mivel ezeket a szupertitkos adatokat nem akarom belecsepegtetni az információs óceánba].

Lassan, de valamikor biztosan megérkeztek Vivikéék is, mert vannak foszlányok az emlékeimben, hogy ott vannak, sőt olyan foszlányok is, hogy Vivinek kártyatrükköt mutatok (ami azért már kicsit FAIL volt, de olyan 20%-os sikerességi arányt még így is sikerült produkálnom), tehát ha mégsem voltak ott, akkor nagyon keményen bebasztam és behaluztam őket. Volt még pár FAIL dolog, pl:

  • Szandika az izzó vizipipa-szenet Abdulék szőnyegére juttatta, aminek pillanatában mindenki egy emberként looking for széncsipesz [de mivel mindenki be volt baszva, ezért a széncsipesz-keresési képességünk valóban egy emberével volt összeegyeztethető], és szerencsére nagyon gyorsan -alig öt perc alatt- meg is találtuk. Sajnos ennyi idő alatt nem hogy a szőnyeget, hanem majdnem az egész emeletet sikeresen átégette a cucc, úgyhogy nem történt nagy baj. (Egyébként a szén első odébbmozdítási kísérletének eredménye egy újabb fekete folt lett a szőnyegen, a második kísérlet pedig már a parkettát is hozzádíszítette a szőnyeghez, ezúton is gratulálok magunknak, hogy ilyen ügyesen minimalizáltuk a házibulin felmerülő anyagi károkat. Szép volt!)
  • Szintén Szandika előrelátó módon azt találta ki, hogy ha már Abduléknak úgyis menni kell az ikeába, akkor egyúttal vehetnek egy -az új nappaliszőnyeggel és parkettával harmonizáló- hálószobaszőnyeget is, ezért lehányta azt. Azért azt tegyük hozzá, hogy a róka mérete nagyon minimális lett (amolyan nőies róka, vagy róka-kölyök, kis Vuk), de ahhoz pont elég, hogy kimoshatatlan foltot include-oljon a szőnyegbe.
  • Állítólag én az erkélyről hánytam le [3. emelet], de erre full nem emlékszem, tehát ezügyben maximálisan a kedves munkatársaim és főnököm emlékezőtehetsgére vagyok utalva.

A legdrasztikusabb dolog viszont a buliban az ébredés volt, legalábbis az én ébredésem tutira az volt. Mivel korán bealudtam, és vesztemre a buli kellős közepén található ágyban tettem ezt meg, ezért már a szemem kipattanásakor éreztem, hogy ez egy igen rossz döntés volt (a jó taktikát Sziller prezentálta a szombati SIPI bulin, erről később), tehát az első utam a fürdőszobába vezetett. A tükörbe nézéskor már meg sem lepődtem az arcomon található filctoll-maszkírozáson (ami egyébként az általam eddig látott legjobb FA-munka volt, gratulálok a művésznek hozzá), igazából a tükör a szemöldököm és a hajam hiánytalanságának ellenőrzésére kellett, mert azt nem nagyon lehet egy alapos mosakodással semmissé tenni. Miután meggyőződtem, hogy nem igazították a frizurám Tibi stílusához (4-5mm), egy arc-lemosás után visszatértem a Main Place-re, ahol Abdul csak úgy mellékesen jegyezte meg, hogy az volt a durva, amikor a lábamat borotválták le (és valóban, úgyhogy jelenleg egy lightosabb Steiner Kristóf lazán rámizgulna, vagy akár egy Veet reklámba is elmehetnék lábmodellnek, ehhez a munkához is gratulálnék az alkotónak [mint kiderült, Abdulnak]. Szép volt.).

Tipp by User: Abdul, ha összegyűjtöd a levágott szőröm az ágyról, akkor talán egy kis pillanatragasztóval pótolhatod a kiégett szőnyeg egy részét, így nem kell "leszálltak az ufók, és köröket égettek a szőnyegbe" típusú kammantásokat tolni a mutter arcába. Sok szerencsét.

Nagyjából így történt a 2009. május 22.-i csapatépítő tréning, aki nem hiszi, hányjon utána.

SZERK: Memória Recovery-re szükségem lesz, illetve aki tudja, tolja át a képeket emailben (ignaczrobert@gmail.com), vagy töltse fel valami szerverre, vagy az lenne a legjobb, ha felvenne MSN-en és átküldené őket [_robber_@live.com].

A Sipi-féle házibuli ismét kitett magáért, de nem szpoilerezek, poszt is coming [ennek a posztnak a befelyezését a buli után írtam, tehát még élek, de abban egyáltalán nem vagyok biztos, hogy a party összes résztvevője életben van!].

4 komment

Címkék: barátok buli élménybeszámoló magán abdul csapatépítő celeb party

-->

Hogyan lehet eldönteni egy irányított gráfról, hogy félig összefüggő-e?

2009.05.15. 12:23 RobbeR

Fingom nincs, viszont csütörtök reggel egy fa volt a koliszobánkban.

És hogy hogy került egy fa a koliszobába? Ennek elég bonyolult, több szálas története van, így inkább készítettem egy folyamatábrát a vizuális típusok számára:



Mint látjátok, a cselekmény két szálon fut, és csak szerda este találkozik össze, így az estének közvetett módon 2 okozója van:

  • Kitti (Köszönjük Neked, hogy lehetővé tetted ezt, nélküled nem sikerült volna)
  • Én (Respekt magamnak, hogy kihasználva a Vodka "Enni nem kér" tulajdonságát már jóelőre beszereztem azt, meg is veregetem a vállam)

Mint később kiderült, a fát Dani szobatársam hozta fel a szobába (ennek oka ezidáig tisztázatlan), valamint a fán kívül virágot is hozott, amit ha nem ad oda a portásnak felfelé jövet, akkor egy egész fasza kis kertecskét összehozhattunk volna inside the szoba.

Sokakban viszont felmerülhet a jogos kérdés: Honnan szereztünk fát és virágot éjszaka, Buda közepén?

A válaszhoz csak ki kell tekintenie a kedves olvasónak az ablakon, de mivel az "ablak" ebben az esetben csak egy referencia, ami minden olvasó esetében más-más nyílászáróra utal, ezért célszrűbb ezt a képet megtekinteni helyette:

Ami itt látható, az egy látkép a KCsSK 11. emelet 23. szobájának ablakából (bár elég nagy jóindulattal lehet ablaknak nevezni, ugyanis a téli -20 fok is pont olyan könnyedén tör utat magának az "ablak" szigetelésén keresztül, mint a nyári +40 fok - lehet kevésbé jönne be, ha kiszednénk a picsába az egészet), a háttérben jól kivehető a Sas-hegy. NA, mi oda másztunk fel talaj részegen, a fát is onnan hoztuk, cserébe[nehogy betámadjanak a zöldek] viszatelepítettünk néhány ravasz erdei állatot a természetes környezetébe.

Viszont a héten két dolog is lesz, amiért érdemes feltolnod arcot a blogra:

  • "csapatépítő" házibuli a munkatársaimmal Budán
  • SIPI BULI szombaton [úúúúúúú]

Zárásképpen pedig itt a csütörtöki nap himnusza from jutub:

8 komment

Címkék: barátok túra élménybeszámoló magán sashegy ezegyfa

MS Tapolca

2009.05.10. 00:44 RobbeR

A mai napom úgy kezdődött, hogy tesóm beközlekedett a szobámba hajnali 11 órakor, és kibaszott az ágyból hangos "kész az ebéd" felkiáltások közepette. Ennek csak azért nem tudtam maximálisan megörülni, mert kb háromnegyed órára volt még szükségem ahhoz, hogy fullosra tudjam inicializálni az agyalapom, beállítsam a környezeti változókat, és meghívjam a testem konstruktorát. Az ebédelés végére azonban már a külvilágot is elég korrekt módon felparseoltam, és sikerült előhalásznom az -én esetemben igen nehezen- írható olvasható memóriából a házunk rácshálójának csúcsmátrixos ábrázolását, így felfelé menet a lépcsőn a térdkalácsom lépcsőfordulóba való bekúrását már képes voltam kihagyni (ellentétben a lefelé jövettel, melynek hatására a jóreggelt helyett egy "kibaszott kurvaélet basszameg"-et repítettem az addigi 4 fős ebédlőasztal társaságba - de belegondolva a jóreggelt is furán jött volna ki a normál-bioritmusú családtagjaim agyában délelőtt 11 órakor).

Most, hogy legeneráltam ~10 sornyi senki-sem-érti típusú bullshitet (ami egyébként valószínűleg az algoritmusok ZH-ra való tanulás közbeni posztírás következménye), leírom a nemrég megejtett miskolctapolcai kirándulást with my family. Ez nem alkoholizálós poszt lesz, még csak nem is barátos-frenzyzős, hanem csak sima mutter fatter kapcsolat-ápolós poszt.

Bár 21 éves fejjel mutterral menni strandra nem tűnik túl nagy reményekkel kecsegtető programnak, mégis írok róla, hátha 10 év múlva visszaolvasva könnycseppmorzsolós nosztalgiázós fílinget keltek majd valakiben, mondjuk magamban. szóval.

A strandramenős team a következő arcokból állott: Mutter, Fatter, legkisebb bro [Zsoltika], a bnője, és én. Ja, és elvonási tünetek leküzdése érdekében vittem egy sört is (az "egy sört" ez esetben sajnos a hagyományos decimális számrendszerben kell érteni, nem a Czako-RobbeR-féle számrendszerben, ami egy Nobel-díj gyanús felfedezés). Autóval mentünk, ami kb egy-másfél órás utazást jelent Újszász és Miskolctapolca között. Tájékoztatásul közlöm egyébként, hogy MT-án nem csak sima default hagyományos snassz strand van, hanem barlangfürdő, ami azt jelenti, hogy bemész barlangba, van benne víz, oszt fürdesz, vagy kimész szabadtérre, oszt fürdesz ott.

Talán már meséltem róla, de a 3 fóbiám közül az egyik (a legdurvább) a bezártság-fóbiám, így egy szűkös barlangban való fürdést pont feltolnék idegre, de szerencsére tágas barlangról beszélünk, így nem kaptam pánikrohamot..

/* Időbeli jump                                                                                  */
A minap visszaolvastam czako egyik régi beszólását, nevezetesen:
"Bennem nem ébresztette fel a szunnyadó oroszlánt, ami a röhögést indukálja"

Most kiírtam msn-re, ennek hatására Ő el is magyarázta, hogy mi köze van egymáshoz az oroszlánnak, a röhögésnek és az indukciónak. Íme:

CZAKO üzenete:
 az oroszlan oda megy es elkezdi indukalni a rohog szervrenszert
 merth az oroszlan olyan vad es gonsoz es a ohog szervrendszer fel tole ezert rohog
 de ha a vicc nem volt jo akkor nem ebred fel ra az oroszlan 

Mostmár gondolom mindenkinek full világos.
/* Időbeli jump vége                                                                             */

Mikor megérkeztünk Tapolcára, fatter felvette a két-lábon-járó-GPS állapotot, de nyilván rég volt frissítve a szoftvere (mondjuk olyan 1500-2000 éve), mert fullosan eltévedtünk, majd mikor végre megtaláltuk a megfelelő parkolóhelyet, egy fél órán át kerestük a parkolóórát. Annál nagyobb volt az öröm, amikor megtalálva a készüléket az közölte velünk, hogy május elsején nem kell parkolójegyet venni, pedig negyed órát még arra is rászántunk, hogy a papír alapú bankjegyeinket fém alapúra váltsuk, amit a környék összes boltjának foreach-elésével értük el. Így esett, hogy röpke másfél órás csúszással érkeztünk be a strand területére, de legalább megismertünk egy csomó boltost, és mutter aprószerzési célzattal még egy üdítőt is vett, amivel sikerült még több papír alapú bankjegyet magáévá tennie.

A strandra beérkezve azt vettem észre, hogy -annak ellenére, hogy nem rég lett felújítva- még csak véletlenül sincs ésszerűen megoldva benne semmi, mint mondjuk egy hagyományos strand esetében:

  • A belépőjegy ára a belépés pillanatától számított 4 óra múlva lejár, utána percenkénti pótdíjat kell fizetned [WTF]
  • Az kétoldalon nyitható öltözőkabinok egyben szeparátor zsilipként is funkcionáltak a "kinti világ" és a "strand inside területe" között, azaz ha épp az összes [kb 10 darab] kabinban öltözik valaki, akkor esélyed sincs, hogy bejussál a barlangba [hozzáteszem, hogy a barlangba való bejutás számomra nem is volt annyira csalogató].
  • A maximális vízmélység 120 cm volt, tehát a fejesugrás lehetősége koponyaalapi törés nélkül fullosan kizárva [ezzel le is offolták a strandon fellelhető szórakozási lehetőségek 10%-át. A maradék 90% két részre oszlik:
       -  csajozás 45% - ezt a 60++os átlagéletkorral
       -  sörözés  45% - ezt pedig a >= 600 JMF-es pohársör-árakkal offolták le)]
  • A strand barlang-beli része kicsit hasonlított valami elfuserált labirintusra, picit féltem is attól, hogy elkapja a lábam egy óriás törpeharcsa, vagy valami eddig még fel nem fedezett barlangi viziszörny.
  • Volt egy olyan terem a barlangban, aminek az akusztikája és a fal színe hasonlított a K2-höz, csak itt középen ugráló drogosok helyett egy kör alakú ülőalkalmatosság volt, és az arcok pupillájának átlagos mérete is jelentősen csekélyebb volt.
  • A hegyoldalban található lyuk inkább hasonlított egy fúrópalyzs által vágott metró-alagútra, mintsem egy barlangra, de úgy látszik, hogy a 21. században már a barlangok is felfejlődtek hatalmas hegyoldal-beli tökéletes körrökké, egy ősember már nem is találna normális lakhatási lehetőséget ebben a mai világban.

Végül is úgy alakult a program, hogy fél óra alatt szélességi bejárást hajtottam végre a strand checkpointjai által reprezentált összefüggő gráfon, majd kerestem egy leárnyékolatlan helyet, és staticba zenét hallgattam bőrbarnítási szándékkal [napoztam, csak ez a szó ezen blog nyelvezetéhet túlságosan primitív].

Hazafelé menet mutter remek ötlete alapján valami olyan szerpentines úton mentünk, hogy egy-egy kisebbfajta kanyarban enyhe fejfordítással lehetőségem nyílt rápillantani a hátsó rendszámra, de mint kiderült azért mentünk ilyen dimbes-dombos tájakon, mert itt nagyobb valószínűséggel fordulnak elő olyan kősziklák, ami megfelel az itthoni "sziklakertbe" [bár ezt elég nagy jóindulatta lehet csak sziklakertnek nevezni, a "sziklarakás egy kis földdel" találóbb kifejezés rá]. Erről eszembe is jutott egy szar vicc:

<VICC>
 - Mi az abszolút lehetetlen egy dimbes-dombos tájon?
 - Egymás után két dimb.
</VICC>

és egy másik:

<VICC v2>
 - Hogy hívták Hirosimát az atomtámadás előtt?
 - Hiro dimbes dombos.
</VICC>

Tudom, még a nagyi mesélte [neki meg a nagyapja (neki meg az ükapja { ...})], de attól jók..

Szólj hozzá!

Címkék: család élménybeszámoló strand magán

Fullos szenya

2009.05.06. 22:30 RobbeR

Mivel főzni kb annyira tudok, mint Stahl Judit csecsemő korában, ezért a pesti kajálás általában a következő 3 dologban merül ki:

  • Anyám által csomagolt homemade kaja, amit egy sörmegivásnyi idő alatt fel lehet melegíteni, majd beletolni az agyalapba
  • Pénzért vehető/rendelhető gyorskaja (gy.k: pizza, sajtburger, etc)
  • Vajas párizsis zsömle

Mivel a muttter-support szeretetcsomag tartalékait hétfőre már felhasználom a biológiai motorom feltankolására, ezért a hét további részében marad a második és a harmadik lehetőség. A válságra való tekintettel viszont sokszor csak a harmadik osztályú tápanyagra van biztosított anyagi fedezet[a kötelező heti/havi kiadások mellett, amelyek a válság ellenére is elengedhetetlenek: bérletek, kolidíj, sör, vodka]...

A vajas párizsis zsömle elkészítését most leírom, hátha sorstárs kollégisták hasznát veszik majd a jövőben.

Vajas párizsis zsömle

Hozzávalók:

  • 1 db vizes zsemle [fellelhetőségek: TESCO, Profi, pékség, stb] - kb 24 HUF
  • Vaj -  kb 250 HUF / tubus, vagy mi a fasz
  • párizsi - kb 300 HUF felső közelítésben / 10 szelet

Megjegyzés: az utóbbi két összetevő az elsővel egy-több kapcsolatot alkot.

Elkészítés:

A zsemle alsó részét 1.7-1.9 cm magasságban leválasztjuk a felső részről egy konyhai vágóeszköz segítségével, majd az alsó részt egyenletesen beterítjük vajjal (ínyenceknek javallott a felső részt is beteríteni, a vajréteg vastagsága megközelítőleg 0.8mm legyen). Amint ezzel kész vagyunk, a zsemle alsó komponens-felületének mértani közepére óvatosan helyezzük rá a párizsit, figyelve az egyenletes kilógásra oldalt (még jobb, ha a párizsi átmérője <= zsemle komponens kapcsolódási pontjának átmérőjénél). A zsemle felső komponensét engedjük rá a készítményre, majd felülnézetből ellenőrizzük az eredményt. Ha hasonlít erre, akkor nem rontottál el semmit:

A felső komponens díszítése természetesen ízlés szerinti. (ne tévesszen meg senkit az átlátszó tányér alá belógó virágos egérpadom, az nem a dekoráció része)

Jó étvágyat kívánok.

Szólj hozzá!

Címkék: kaja magán koli

Re

2009.05.04. 15:49 RobbeR

Mivel az egyetemet legutóbb 2-3 hete láttam, akkor is csak képen, ezért új tervet találtam ki a jövőbeli megélhetésem és életszínvonalam biztosítása érdekében: Online pókerből fogok meggazdagodni, majd ebből indítok egy saját internetes vállalkozást. A tervem lépései a következők:

0. Regisztrálok az EverestPoker-re, és a PokerStars-ra. 
1. FreeRoll-okon nyerek annyi pénzt, amivel tudok játszani pénzes asztaloknál.
2. A pénzes asztaloknál csinálok olyan 100-150ezer dollárt.
3. Átutaltatom magamnak, majd bejegyeztetem a RobbeR's WebServices nevű céget.
4. Felfuttatom a céget, és a haszonból budapesti ingatlanokat veszek, majd kiadom őket.
5. Keresek egy jó csajt erős *FMT skillekkel, és feleségül veszem.
6. Az asszonnyal tolok 1-2 kis RobbeR-t, megtanítom őket annyi sört meginni egy délután alatt, ahány évesek, és *VOST-zni, majd nyugdíjba megyek.
7. Megpandelok, és a vállakozást valamelyik kis RobbeR-re hagyom.

/*------------------------------ fogalmak -------------------------------*/
 FMT skillek: Főz Mos Takarít
 VOST: Vodka On Stairs Tour - Egy általunk kifejlesztett túra, aminek lényege, hogy a 11. emeletről elindulva minden szinten iszunk egy felest. Cél a földszint elérése. Ötletgazda: Czakó Tamás. Ötlet továbbfejlesztése: Ignácz Róbert (én). Tesztelve: 1 alkalommal. Tesztalanyok: czako, én, Dani, Vidor. Teszteset kimenetele: ébredés ádámkosztümben, semmire nem emlékezés, csaj mellettünk fekvés évakosztüm, nevét nem tudás, elkeresztelés Katinak, felébredés, Rékának hívnak mondás. Szobában két rumli között Bajkál-tó méretű víztócsa levés.
/*------------------------------ fogalmak -------------------------------*/

Jelenleg a tervem 0. pontját teljesítettem, tehát már csak hét van, de ha még sok VOST-t tolok, akkor lehet, hogy a 7.-et előrehozom picit, ugyanis ~fél liter vodka megivása 45 perc alatt eléggé szuicid cselekedetnek tűnik.

Egyébként akartam írni arról a kecskeméti buliról is, ahol Szili bokán hányta magát, majd ezt tetszőlegesen ismételte Bandi bokájával is, de arról azért nem írtam, mert akkora tré volt a hely (aminek a nevét nem írom most ide [Club fossion]), hogy Szili a gyomrából feltörő darabos joghurt földön való egyenletes eloszlatásával, majd ebbe való belefekvéssel még rendesen fel is rántotta a színvonalat. Egyébként ugyanezen a bulin volt egy bumeráng csaj is, akit egyszerűen nem tudtam olyan messzire eltaxiztatni Kecskemét belterületén, hogy ne találjon vissza (gondolkodtam, hogy felhívom a NASA-t, hogy mikor indul a legközelebbi menetrend szerinti űrsikló a Holdra, de aztán inkább elneveztem a csajszit Lassie-nek, és éltem tovább az életem). És szintén ugyanezen a bulin volt, hogy egy 15 cm-es talajbeli szintkülönbség elkerülte a Jäger által pingesített figyelmem, és a buli közepén egy akkorát burkoltam, hogy a legjobb kaszkadőr is egyből maga alá élvezett volna a mozdulatsor láttán. De szerencsére csak olyan 150-en látták, így nem volt olyan égő... Alig röhögött valaki.

Volt közben egy olyan dolog is, amit BN-nek (Budaörsi Napoknak) hívnak, és 5 napig folyamatos party van a koliban. Egyesek szerint ennek lényege a klubok vesengése egymás között, mi viszont ezt nagy ívben lekuláztuk, és inkább minden nap seggrészegre ittuk magunkat. 5 napból jó, ha 2-re emlékszem.

Viszont a hírek híre, aminek gondolatára jelenleg is könnybe lábad a szemem, hogy czako újra találkozgat régnemlátott szerelmével, a Rajta kívül álló okkal, ami számomra 1 rekesz sört fog jelenteni a közeljövőben, mivel fogadtam vele, hogy nem jönnek össze újra (én fogadtam arra, hogy összejönnek).

Egyébként czako végre megtalálta a testhez álló munkát: tudakozós arc lett a 197-mi a fasznál, tehát egész nap non-stopba okoskodhat. A szomorú az, hogy amikor este hazajön, akkor sem hagyja abba, sőt, egyfajta "aktuális érdekesség" random bullshit generátorrá változott át, és meglepetésszerűen tolja az arcunkba az oda nem illő érdekességeket a nap 24 órájában. Pl:

- Szia Tomi, mi van Veled? Milyen volt a munka?
- Király. Tudtad, hogy az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni?

VAGY

- Ú bazze, olyat szartam, úgy kellett lemászni róla. Havas volt a teteje.
- Tudtad, hogy egy csésze kávét 15ezer évnyi folyamatos fingással fel lehet melegíteni?

1 komment

Címkék: barátok buli magán re

Elmélet a hóeséssel kapcsolatban

2009.02.27. 08:12 RobbeR

Tegnap lenéztünk a kolis farsangi bulira, és -nem hiszed el- egy gyerek tudod minek öltözött?

(- most nem kell válaszolni, költői kérdés volt, meg amúgy is hülyének néznek ha a monitorhoz beszélsz - ezentúl ez a fajta (- -) zárójelek közé írt megjegyzés kifejezetten azoknak az olvasóknak szól, akiknek 1-sel kezdődik a személyi száma -)

...Hűtőmágnesnek.... Ha hűtőnek öltözött volna, vagy mágnesnek, az tök átlagos lett volna, de az arc furfangosan ötvözte a kettőt, és hűtőmágnesnek öltözött, ami a következő alapanyagokból állt:

 - full fekete ruha
 - leszakított hűtőajtó a kézben [amiből a kcssk folyosóin meglepően sok található szétszórva], belső rekeszekben sör (!!)...

Először azt hittem, hogy valami atom-partyarchoz van szerencsém, aki kajak hűtőajtóstul viszi le a sört a buliba (ötletnek nem rossz), de amikor ezzel a konstrukcióval megnyerte a 3. helyezettnek járó díjat a jelmezversenyen, rájöttem, hogy ez egy jelmez [ami valójában első helyet érdemelt volna szvsz].

Ezen kívül volt még egy rendőr csaj is, aki annyira be volt baszva, hogy mikor megnyerte a 2. helyezettnek való fütyülős mézes-barack pálinkát [nagy kihívás elé állítva ezzel önmagát a színpadra való felnavigálást illetően], egyesek már csípőből tárcsázták a mentőket és a club detox-ot. Ezután még egyszer találkoztunk vele, akkor éppen a liftben hancúrozott a műanyag pisztolyával.

Tréfát félretéve a szorgalmi időszak kezdete nem csak azt jelenti, hogy szorgalmasan járunk bulizni minden héten, hanem az iskola is elkezdődött ezzel egyetemben[érted, ezzel EGYETEMben, jó mi? pffffffffff]. 24 kredit vettem fel, de jelentősen több időt kell az egyetemen töltenem hetente, mint előző félévben, mivel sok a katalógusos gyakorlatom. Ez azért tré, mert így kevesebb munkaidőt tudok leadni az ügyfélszolgálatos munkahelyemre, amit mellesleg -az ottani (összes arc/jóarc) arány 1 egész felé konvergáló értéke miatt- igencsak szeretek, másrészt a sok tanulás és munka mellett alig marad időm bulizni.. Persze erre már született megoldás, méghozzá a 'RobbeR törvénykönyve' című dokumentum keretein belül, ami íratlan szabályokat tartalmaz arról, hogyan csináljuk a dolgainkat a mindennapokban. Nem túl népszerű, mivel eddig nagyrészt csak én követem ezeket a szabályokat, illetve többé kevésbé czako, tehát ide írom az eddig elkészült íratlan szabályokat, hogy mostantól írottak legyenek:

  1.  A tanulás/iskola soha ne az ivás rovására menjen.
  2.  A tanulás/iskola soha ne a bulizás rovására menjen.
  3.  A munka soha ne menjen az ivás rovására
  4.  A munka soha ne menjen a bulizás rovására.
  5.  Ha felebarátodat bármilyen módon hozzá tudod segíteni ahhoz, hogy kúrjon egy csajjal, akkor gondolkodás nélkül meg kell tenned a szükséges lépéseket. Amennyiben ez nem következik be, a 6. szabály lép életbe.
  6. (fejlesztés alatt)
  7. -
  8. Hétköznapi társalgás közben kerüld az idegesítő közhelyeket, szólásokat, közmondásokat, mint pl "szarból nem lehet várat építeni" vagy "vakok között a félszemű a király".

Ezen kívül még 2 szabály jutott most eszembe, amiket azért nem írtam le a felsorolásba, mert kirívóan prioritásosak, valamint van pár kevésbé fontos is, amik most nem jutnak eszembe. Íme:

 0. szabály: Bármikor, bárhol, bármilyen körülmények között legyen nálad legalább 1 db /felbontatlan, nem használt/ óvszer.

 32. szabály: A hűtő minden esetben tartalmazzon legalább 2 db sört fejenként, vagy 2 dl töményet, vész esetére.

Hogy miért nem sorban számozzuk a szabályokat, annak is oka van: hogy közéjük beférjenek más, később kitalált szabályok is. Logikus, nem?

Egyébként ha van bármilyen tippetek új szabály bevezetését illetően, azt szivesen látom a szokásos kommunikációs csatornákon keresztül.

Visszatérve az iskolai témára, itt van néhány kurzusom neve: Algoritmusok és adatszerkezetek 2, Eseményvezérelt alkalmazások fejlesztése 1, Számítógépes grafika, Nevezetes algoritmusok implementálása, Diszkrét matematika 2

  • Nevezetes algoritmusokat általában otthon szoktam implementálni rendszerint az ágyamban fekve, csak én alvásnak hívom.
  • Algo 2 gyerekjáték lesz, az Algo 1-et is nyesem vágom, nem lehet probléma.
  • Laza 3-4 év programozás-tanulás után a Számítógépes grafika óra keretein belül sikerült eljutnom arra a szintre, hogy képes legyek kirajzolni a képernyőre egy zöld színű háromszöget. Hát nem valószínű, hogy én fogom lekódolni a GTA 5-öt, feltéve ha annak nem az lesz a lényege, hogy nagy, zöld színű háromszögekre kell kattingatni.

SZERK: utólag jöttem rá, hogy ennek a posztnak semmi köze a hóesés elmélethez, de majd ezt talán egy másikban részletezem. A cím mostmár maradjon.

1 komment

Címkék: barátok buli elte magán

GYVZ

2009.02.06. 17:30 RobbeR

Ha már úgy is ilyen szép idő van (-10 fok, 15 cm hó), gondoltam írok már egy poszt. Sok dolog történt velem azóta, amióta nem bloggantottam, de az összes sztori részletes bemutatására kb annyi esélyem lenne, mint bölcsésznek a command promptnál, úgyhogy inkább kiélezem ezt a posztocskát is egy darab T-mára, mint ahogy szoktam, úgyhogy legyen ez a téma most az adatbázisokkal létesített perzisztens kapcsolat PHP-ből. Örültök?
Na jó, csak vicceltem, fingom sincs a perzisztens kapcsolatokról, amúgy tuti arról írnék.

2 hete is megvan már, hogy czako, Dani és én elkezdtünk gyúrni(!!!) a koli konditermében, ami a létesítmény területén belül a szobánktól legtávolabb eső épület legtávolabbi pontjában található, úgyhogy mire leérünk, általában már akkor el szoktunk fáradni. A terem 3 külön helységből áll, abból kettőben vannak különböző -nagyrészt számunkra nehezen kiismerhető vagy nehezen mozdítható- kondigépek, súlyok, a harmadikban pedig kifejezetten lányoknak való gépek vannak, úgyhogy mi itt igen sokat szoktunk tartózkodni.

Néhány észrevétel az elmúlt 2-3 hét tapasztalatai alapján:

  • Sajnos a fekvenyomó padhoz tartozó rudak közül a 20 kilós a legkönnyebb, ennek vastagsága kb megegyezik a bicepszemével
  • A haspadon tök jót lehet aludni, egy délutáni sziesztára tökéletesen alkalmas
  • A konditeremben található CKM-ből, Playboy-ból kiragasztott lányok karja egytől egyig vastagabb a miénknél, viszont egyiknek sincs olyan gyöngyörűen kidolgozott és ízléses szőrpamaccsal díszített sörhasa, mint nekünk...

Erről eszembe is jutott egy vicc, ami csak annyira szar, hogy még mindig szar (gy.k. szarságával még nem billent át a jó tartományba):

 - Mi a rosszabb a sörhasnál?
 - ??
 - A Pizza Hát

Utólag visszaolvasva nem vagyok benne biztos, hogy ez utóbbi viccnek nevezett VARCHAR-t minden kedves Olvasó meg fogja érteni. Amúgy, ha már így szóba jött, felvázolom Nektek az elméletem a viccekről:

<ELMÉLET version='1.0' topic='viccek' copyright='RobbeR'>
Létezik a jó vicc. Erről nincs mit mondani, egyszerűen jó, tehát meghallod, és beszarsz rajta, hemperegsz, vagy csak röhögsz mint állat. Ezt megfelelően szar előadásmóddal el lehet kúrni.

Létezik a szar vicc, ami szar, akárhogy adod elő, akármit csinálsz vele, akkor is szar marad. Még Kiss Ádám, vagy KAP szájából is szar, és csak a fejedet fogod a hallatán.

Ez ugye eddig mindenkinek tiszta volt. Most jön az új dolog:

Léteznek ún. szarjó viccek. A szarjó vicceket főként úgy lehetne megfogalmazni, hogy annyira szar, hogy már jó, ami úgy történhet meg, hogy a szar vicc átlendülhet a jóba, mint ahogy a jó vicc is átlendülhet szarba (a szar előadásmód miatt pl - a vicceket egy körkörös skálán kell elképzelni a megszokott lineáris skála helyett).

Itt egy tipikus példája a szarjó viccnek:

Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin.

Ez annyira szar, hogy már jó, de azért valahol mégis szar. Pont ez a jó benne.

Ez az elmélet -számos más elméletemmel egyetemben- még fejlesztés alatt áll, a jövőbeni változtatás jogát fenntartom, de szívesen fogadok ezzel kapcsolatban tippeket, sőt, mások elméleteit is szívesen publikálom, csak küldjétek el az ignaczrobert@gmail.com -ra.
</ELMÉLET>

Szoktam néha szakadni a keresőkifejezéseken, amik idevezérelnek benneteket. Itt van néhány, a teljesség igénye nélkül:

 - a+vilag+kurvak+ke+resek (3 szó segítségével sem sikerült értelmezhető magyar kifejezést alkotni GRT)
 - csajok+kurnak+ketten (erre lehet hogy még én magam kerestem rá)
 - alvó+csaj+dugása (alap)
 - alvó+csaj+dugása+videón (a telhetetlen)
 - alvó+nő+dugása (az érett)
 - alvó+csaj (az úriember)
 - öreg+csaj+dugása (az anyakomplexus)
 - oregasszonyok+dugasa (szépen ötvözte a buszon rusholó öregasszonyokról szóló írásomat az alvó csaj dugásával)
 - orosz+csaj+dugasa (erre is lehet hogy én kerestem rá)
 - cicafiu (erre nem én kerestem rá)
 - SZOLNOKI+KURVÁK+4-ES+UTÓN (tippelnék a kereső felhasználó nemzetiségére)
 - zenés+wc+ülőke+vate (a legjobb helyen keresed)
 - gyuropadok (szintén)

Szólj hozzá!

Címkék: google gyúrás magán

ITT A POSZT

2009.01.23. 09:32 RobbeR

Először is, amint látjátok, frissítettem a tagline-t, ugyanis mára ez a blog eljutott arra a szintre, hogy naponta beírja valaki az "alvó csaj dugása" keresőkifejezést az admin felületembe, tehát akkor legyen ez a blog névjegye. Erre igazán büszke vagyok, és köszönöm a kedves olvasóknak/kommentelőknek, hogy ezt együtt, közös erővel el tudtuk érni. Gombóc van a torkomban...

Másodszor szintén a kommentelőknek, illetve magamnak szeretném megköszönni, hogy Lilla az előző posztom óta nem köszön, és még sokáig sorolhatnám ezen blog előnyeit és hátrányait, de most nincs kedvem. A bomba igazából úgyis akkor fog robbanni, amikor anyám, vagy czako anyja rátalál erre a blogra, bár ahhoz előbb nem ártana nekik a számítógép POWER gombjára rátalálniuk.

/* BRÉKING NYÚZ - új információk 20080123 */
A munkatársam éppen most mesélte el, hogy kiskorában beleesett a WC-be, mert túl széles volt számára az ülőke. Mivel azt mondta, hogy ha már belefogalmazom a posztba, használjak legalább álnevet, ezért hívjuk most egész egyszerűen SNórának. (hopsz, véletlenül belinkelődött, nagyon huncut ez az admin felület).
/* BRÉKING NYÚZ - új információk 20080123 */

Egyébként most lett vége majdnem hivatalosan a vizsgaidősuckomnak, és 2009-ben még nem akadt olyan derék vizsgáztató/előadó széles-e eltén, aki kifogott volna rajtam (gy.k.: még nem buktam meg semmiből idén). Ez azért jó, mert az átlagom is elég erős lett, így valószínűsíthetőleg kapok majd ösztöndíjat is, amit mindenképpen nemes célokra fogok fordítani (támogatom vele a Brau Union Kft-t, fenntartva ezzel a nemzeti sörgyártás évszázados hagyományát és kiemelkedő minőségét).

Külön kiemelném az Algoritmusok és adatszerkezetek nevű tárgyat, ami nem olyan nehéz, mint ahogy hangzik, hanem sokkal nehezebb (főleg akkor, ha a vizsgára nulla tanulással mész be, és az előadó tanárt így face-to-face is pont ugyanannyiszor láttad). Éppenezért, amikor megkaptam a dolgozatom a fejlécen a "24 pont, kettes" szösszenettel, akkor hirtelen 2 dolgot határoztam el:

  • az előre megbeszélt esti bulin a mellettem ülő és kidolgozott tételt a vizsga közepén arcomba toló barátomnak, MAG-nak jelentős mennyiségű alkoholt fogok biztosítani
  • MAGAMNAK jelentős mennyiségű alkoholt fogok biztosítani

Ez utóbbi fényében el is küldtem czakot a TESCO-ba sörért, aki a küldetést olyannyira komolyan vette, hogy egy egész rekesszel a hóna alatt tért haza. Tuti, hogy legközelebb is ő megy a tescoba (egyébként nulla ujjamon meg tudom számolni, hogy a tanév során bekövetkezett TESCO-látogatások alkalmával mennyiszer jöttünk haza sör nélkül).

Szóval az est forgatókönyve így nézett ki: 9-kor találkozunk Gyöngyivel a Blahán (józanul), éjfélig nagyDiófában ivászat, utána morrison's 2...

Az est valójában így nézett ki: fél11-kor érkeztünk a Blahára (talajrészegen), majd a buszról Schwarzeneggeresen levetődve bementünk a mekibe (ezt a vetődést a külső szemlélő még akár vagánynak is hihette volna, ha eltaláltuk volna vele a busz nyitott ajtaját - így inkább a gáz jelzőt használnám rá). A mekiben meg is találtuk MAG-ot és Gyöngyit (MAG csak fél11kor érkezett BP-re, mert előtte egy gyöngyösi csajjal kúrt), akik ettek valamit, így én gyorsan le is csaptam a náluk található blokkra, és a WC felé vettem az irányt. A blokk nem arra kellett, amire gondoltok. Pisilni voltam, ugyanis 6 sör után a vizelési inger durván két vállra fekteti a szarásit. Sokat gondolkodtam, hogy ezt valahogy szebben kéne megfogalmazni, de aztán rájöttem, hogy tök fölösleges, úgy is mindenki tudja, hogy egy primitív paraszt vagyok. Ennek fényében a következő poszt szólhatna mondjuk az MTZ traktorokról, vagy a gravitációs budi-építés rejtelmeiről.

After that, miközben hagytuk elfelé a mekit, még lángolt bennünk egy picit a "hú de leégetjük magunkat itt az étteremben" érzés, de az ajtóhoz érve sokkal erősebbé vált az "úbazze, csak találjam el az ajtót" fíling.

A meki és a diófa közötti utat nem írom le, mert nem emlékszem, de arra igen, hogy elküldtek onnan minket mondván, hogy zárás van. Ezután elmentünk egy másik vendéglátó egységbe, ahol még rátöltöttünk az amúgy sem alacsony véralkohol szintünkre, és MAG-ét is turbóztuk egy picit. Jah, és vettem cigit is.

A morrison's-ig tartó utat sem írnám le, gondolom a villamoson is cinkbe raktuk magunkat...

A mor2 eme csodás éjszakán durván tömve volt, a hering effektus ráadta, ennek ellenére kurva jót buliztunk, 4-ig nagyjából ki is józanodtunk, és már csak pusztán a jó kedv tartotta bennünk azt a 6-8 sört, amit elfogyasztottunk. Volt olyan, hogy nekiálltunk csocsózni(!!) 3-an(!!), és aki kicsit is ismeri a csocsót az vágja, hogy ez nehézkes, viszont aki kicsit is ismeri czako-t, az vágja, hogy semmi sem lehetetlen. Nem volt lehetetlen pl az sem, hogy egyedül elvert minket Gyöngyivel, majd mászkáltunk a csocsó-asztal alatt, viszont amikor mi vertük meg őt, akkor Ő mászott, közben pedig Gyöngyivel érzéki csókot váltottunk győzelmünk örömére (csak kár, hogy semmit sem érzékeltünk belőle). Amikor czako nyert, vele nem váltottunk érzéki csókot.

Az est során fogadások is történtek: czako elhatározta, hogy ő troli-busz vezető lesz a nyári szünetben, amire először egy hanyattfekvéses ROTFL típusú röhögéssel, majd egy rekesz sörben való fogadással válaszoltam, ami a diplomaosztó napján jár le (tehát olyan 10-15 év múlva).

Czako és Gyöngyi is fogadtak valami nagyon huncut dologban (ami velem kapcsolatos), de nem tudtam kiszedni belőlük, mi az (ha az, hogy melyikőtök kúr velem 2012-ig, akkor czako, akár már be is szerezheted Gyöngyi nyereményét).

6 komment

Címkék: barátok elte élménybeszámoló magán

Böngészők és AJAX

2009.01.17. 15:19 RobbeR

Valaki a kedves Olvasók közül a böngészők közötti különbségekre volt kíváncsi, így hát írok pár szót erről a témáról. Jelenleg sok böngésző van forgalomban, itt van néhány a teljesség igénye nélkül: Mozilla Firefox(ezt teszi fel defaultban egy UNIX/LINUX oprendszer), Internet Explorer(ezt teszi fel defaultban egy Windows oprendszer), Opera, Safari, Google Chrome, Avant browser, Konqueror, Lynx, Maxthon, AOL Explorer, K-Meleon, Flock. Ezek közül az első öt a legelterjedtebb.

Mi a különbség közöttük?

A böngészőket durván 2 nagyobb részre lehet bontani: A külső (megjelenés, layout, design) rész, amit a felhasználó lát és használ, és az interpreter(fordító) rész. Az interpreter is több részre oszlik, van külön HTML, CSS fordító, illetve van JavaScript fordító, ezen felül pedig böngészőnként változó kiegészítők vannak, illetve ún. Extension-ök, amiket általában utólag telepít a juzer (ilyen pl. a Flash Player, Java Virtual Machine). Egy 1.0-ás juzer (fiatal/kezdő vagy buzi fiúk, valamint a lányok 99.9%-a) azt hinné, hogy a különbség a designban rejlik, de valójában a böngésző legfontosabb része a HTML és a JavaScript fordító.

Amikor letöltünk egy oldalt (ez lehet statikus HTML, vagy a szerveren dinamikusan -PHP-vel, ASP-vel- generált HTML kód), akkor az oldal forrása a böngésző fordítójába kerül, ami a leírónyelv(HTML, CSS) alapján kirajzolja a weboldalt. Tehát minden oldal a weben a HTML kódja alapján néz ki úgy, ahogy (ez az Oldal forrása menüben megtekinthető). A JavaScript arra jó, hogy kliens oldalon (a böngészőben, az Internetező felhasználó processzorát és memóriáját terhelve) tegyük dinamikussá a HTML tartalmat, viszont JavaScript-el alapesetben nem tudunk hozzáférni a szerveren található adatokhoz(adatbázis, fájlok), pedig sokszor szükségünk lehet rá a gyakorlatban (ennek a probémának az áthidalására használják az AJAX-ot, erről alább még írni fogok).

Mint említettem, a böngsző két részre oszlik: design és fordító. A fent található böngészőlistából az Internet Explorert emelném ki, mint az egyetlen olyat, amelynek egyik részt sem sikerült normálisan, használhatóan reprezentálnia. Bár a design és letisztultság javítására voltak próbálkozások az utóbbi 1-2 verzióban, de igazából az ötletek(tabok, billenytűparancsok) nagy részét a Firefox-ból lopta, valamint a JavaScript fordítójának is csupán csak annyi baja van, hogy a valid JavaScriptel még csak köszönőviszonyban sincs, egyébként semmi más.

A másik hiperszuper böngésző a Safari, ami szerint a <b> és a </b> az ördög játékszere, ugyanis az egyik BETA verziójában az általam és Athos által ismert HTML és CSS technológiákkal sem sikerült így megvastagítani egy fuckin' szöveget, de ettől függetlenül a design itt már sokkal letisztultabb, mint pl az IE esetében. Egyébként a "böngésző weboldala azért csak jelenjen már meg normilisan a böngészőben" típusú problémát a Safari fejlesztők igen elegánsan megoldották: A safari honlapját úgy "optimalizálták" a böngészőhöz, hogy egyetlen vastagított szöveget sem használtak az oldalukon. Grat! (Jah, nekem tudásanyag híján nincs hatalmamban saját böngészőt/interpretert programozni, ezért természetesen a kisebb-nagyobb hibáktól függetlenül még minden elismerésem a fejlesztőké).

A kliens oldali webprogramozás legnagyobb problémájára világít rá a fent leírt pár bekezdés: nehéz olyan kódot írni, ami minden böngészőben ugyanúgy jelenik meg/ugyanúgy működik, szinte lehetetlen. Erre találta ki a W3C a szabványokat, amelyeket az újabb böngészők már többé-kevésbé be is tartanak, megkönnyítve ezzel számtalan webprogramozó munkáját. Talán eljön az az idő, amikor egy kódot bőven elég egy böngésző alatt tesztelni.

Belegondolva, néha szükségünk lehet rá (a weboldal hatékonyságát és sebességét növelendő), hogy valamilyen felhasználói eseményre kérjünk le adatokat a szerverről (pl gombra kattintásra), az oldal újratöltése nélkül (újratöltésnél esetleg felesleges lekérdezéseket és egyéb műveleteket futtatnánk újra). Erre megoldás az AJAX technológia, amiről már írtam ebben a blogban.

Végezetül, írtam JavaScriptben egy AJAX-kérést lebonyolító osztályt, aki kezdőként foglalkozik webfejlesztéssel annak hasznos lehet, ha másra nem, tanulás céljából.

Letölthető innen: http://robberplayground.extra.hu/ajax.zip

5 komment

Címkék: böngészők tech ajax

Névnapozás Gyöngyinél - The force of nagytakarítás

2009.01.13. 14:30 RobbeR

Szégyellem magam, amiért régen nem írtam, de sajnos vizsgaidősuck van, és vagy vizsgázok, vagy a következő vizsgára készülök (persze valójában a vizsgákat is és ezt a blogot is leszarom, de hogy nézne már ez ki nem áthúzva [anyámnak az áthúzott rész elolvasása szigorúan tilos és életveszélyes]). Szilveszter óta csak 1 darab buliban voltam, méghozzá Gyöngyinél névnapozni, de ez sem volt olyan igazi ivós buli, a következők miatt:

  • nem ittunk (!!!! vazze)
  • nem buliztunk

Tehát ivós buli helyett nevezzük inkább csak jó hangulatú beszélgetésnek, Gyöngyi albérletében. Azt azért hozzá kell tennem, hogy amikor legutóbb voltunk Gyöngyinél, akkor 6 pár zoknim és egy fél lábam veszett oda, ugyanis a padló -valószínűleg az évente másfél-két takarítási mennyiség miatt- úgy ragadt, hogy egy T34-es tankot, 2-3 német katonával és jópár tomahawk töltettel a fedélzetén is lazán csapdába ejtett volna. Ha Gyöngyi egyszer rendesen felmosna, valószínűleg találna új bútorokat, asztalokat, vagy esetleg egy rég elveszettnek hitt emeletet vagy szobát is sikerülne neki feltárni.

A lényeg a lényegben: Gyöngyi névnapja alkamából -állítása szerint- kitakarított (ezt a szót használta), ami nagyrészt igaz is volt, mivel most csak a nappaliban található székek/asztalok voltak mozdíthatatlanul hozzágyógyulva a padlóhoz, elmozdításuk csak az alattuk található padló-darabbal együtt lehetséges, de mivel ezt a témát már -mind szóban, mind itt a blogon- kellőképpen kiaknáztam vicceskedés szemponjából, írok inkább magáról a rendezvényről is valamit.

9-re hívott minket Gyöngyi, fél11-re már ott is voltunk, hónunk alatt egy üveg meggyes Bacardival, amit Gyöngyinek hoztunk névnapjára. A meggyes bacardi amúgy ~4000 FT-ba kerül, tehát a többiekhez képest, akik 2 üveg pezsgőt (István), és semmit (LILLA) hoztak Gyöngyinek ajcsiba, erősen túlköltekeztük magunkat /vajon miért mindig piát veszünk Gyöngyinek?/. Amúgy a bulira eljöttek a szilveszterkor "megismert" arcok is, included a házigazdák (István, István - bár erre nem tenném rá a nyakam), Lilla, czako és én. Mivel szegény Lilla is ott volt, ezért mondanom sem kell, hogy miről szólt az este: Lilla sztorizott, czako és én pedig ott baszogattuk, kötöszködtünk vele, ahol tudnunk (jó arcok vagyunk, nem?). Eme baszogatást hívatott folytatni az alábbi néhány sztori by Lilla, a teljesség igénye nélkül, egyes szám első személyben:

1, Mentem a villamoson, és egy pasi kiszúrt magának, egész végig engem nézett, juj de jó. [comment by én: vagy csak az útvonaljelző táblát nézte, amit pont eltakartál a melleddel]
2,
Most dobott ki a pasim, és mikor kiderült, hogy megbukott az egyik kurzusán, jól ki is nevettem [comment by én: jól kibasztál vele].
3, Írt iwiw-en egy fiú, a következő üzenettel: "Székesfehérváron ilyen szép lányok laknak, mint Te? mert akkor odaköltözök..". Ezt ki is írtam az MSN nevembe. [comment by én: hátha a településfejlesztési hivatal kitüntetést ad SZFV lakosságának növeléséért]

Ezúton várjuk a tehetséges szobrászok jelentkezését az ignaczrobert[kukac]gmail[pont]com-ra, akik szívesen megformáznák Lilláról a szerénység szobrát.

A szokásos Lilla vs mindenki fight mellett amúgy jól telt az este, olyan 2-3 óra felé a többiek elmentek a Cool-ba, mi meg -mivel józanul nem megyünk semmiféle szórakozóhelyre, ahol nem HS megy (ennek ellenére mégis sok budapesti szórakozóhelyen megfordultunk már, mivel mindig be vagyunk baszva)- vissza a koliba.

BRÉKING NYÚZ:
Szoktátok olvasni a napiszart? Nevetséges és elképesztő, hogy mik vannak! Ha ennek a blognak van EMO látogatója, az küldjön már magáról képet a fent említett email címre (ami manuális redirect útján a napiszar postafiókjában fog kikötni:P). Valamint küldhettek témákat is emailben, amiről szeretnétek itt olvasni. Lehet tech jellegű téma is.

3 komment

Címkék: blog barátok élménybeszámoló magán

süti beállítások módosítása