RobbeR tech és magánblogja

Mivel 1-2 hete folyamatosan, napot ejjelle teve pattingatom a kodsorokat a huncut kis weboldalak ala (es ezt a magamfajta kockak ugyanolyan munkanak tartjak mint pl a favagast), az agyam annyira megtelitodott a virtualis bullshitekkel, hogy ugy ereztem, csak egy format c-vel tudom uriteni a vermet es felszabaditani nemi helyet a szervezetem merevlemezen, a format c modja pedig a szen alapu szerves eletforman nem keves alkohol szajon at torteno beinjektalasaval valosithato meg, vagy hogy mindenki ertse: bebasztunk.

A bebaszashoz a megfelelo mennyisegu alkohol beszerzeset Sipivel ejtettem meg, akivel meglatogattuk az ujszaszi non-stopot, ami reggeltol estig NONSTOP nyitva van, ejszakara viszont bezar. Ujszaszon egyebkent semmilyen vendeglato es szorakoztato egyseg nem az, aminek hivjak, lasd:

 - Viking internet kavezo (!!!), ahol se kave nincs, se net
 - Foldi NON-STOP, ami 9 utan inkabb mar csak STOP
 - UFO uzlethaz, ahol se ufot nem talalsz (Muldernek uzenem hogy most ezert szerintem ne utazzal ide tobb ezer km-t bro), es a 30-40 negyzetmeteres-es kisboltot pedig eleg felmagasztalo dolog uzlethaznak nevezni
 - Muvelodesi haz - ahol maximum az ujszaszi kissebbseg szokasain es tradicioin tudsz muvelodni

Szoval ott tartottam, hogy az alkohol beszerzese utan elutaztam Nagy Zs-hez (akinek itt a blogja), aki megkozelitoleg 40-50 meterre lakik az en jelenlegi lakcimkartyan szereplo lakhelyemtol, tehat nem kellett megszakadni az odautban. Eme "utazasban" egyebkent tarsam volt Sipi is, akinek hasonlo tervei voltak az estere nezve, mint nekem, ez magyarazza a nalunk levo fel liter, 45%-os palinkat az elengedhetetlen soron kivul.

Megerkezve Zsoltihoz meglepve realizaltuk, hogy az estebe becsatlakoztak az alabbi arcocskak is: Adrienn, Judit, 2 jolfesult srac a kozeli Abony varosabol, Brad BND Bellick (aki annak ellenere, hogy 20 meterrel lakik messzebb Zsoltitol, mint en, autoval jott egy alkoholfogyasztast feltetelezo osszejovetelre, ezt nyugodtan nevezhetjuk DUPLA FAIL-nak is), a mar emlitett Sipi, es termeszetesen jomagam. Ja es Zsolti, bar ot nem tudom ki hivta (haha ez nagyon szar, de mindig elsutom).

Ahogy elkezdtunk dolgozni a majelegtelensegen, exponencialis sebesseggel elkezdott a jo otletek krealasa, mint ahogy az szokott lenni, igy esett, hogy rumot szopogatva, felreszegen nekiultunk pokerezni, es rajottem, hogy reszegen nagyon jol jatszom, mivel sikerult az elre torni annak ellenere, hogy nem mindig voltam benne biztos, hogy jol latom-e a lapokat. Jah, es tobbek kozott leesett egy bubi pokerem, ami az eddigi elo jatekban kapott legerosebb handem volt. De lehet hogy ezt csak almodtam.

A masodik otlet, ha lehet megjobban sikerult, melynek alapgondolata az volt, hogy mi vagyunk a legjobb pasik szeles-e videken, ugyhogy keressuk fel a legjobb csajokat es szedjuk fel oket. Szerencsere, igy a 21. szazadban mar adottak ehhez a kenyelmesebb lehetosegek is a brute force f2f "Romeo and Juliet style" mellett, ilyen peldaul a telefon, vagy a facebook, es mi, mivel kockak vagyunk, telefonalgatashoz pedig tul balfaszok, az utobbi megoldast valasztottuk. Ezuton kernek elnezest az osszes lanytol akinek tegnap Sipi az en bejelentkezett accountommal irkalt facebook cseten, marmint -felre ne ertsetek- nem azert kerek elnezest amiket Sipi irt, mert arrol nyilvan nem tehetek, hanem azert hogy hulye fejjel megadtam neki a lehetoseget, hogy az en accountommal csinalja... Mindenesetre a mai "reggel" "jol" indult, mikor radobbentem, hogy a facebook chat minden beszelgetest megjegyzett, igy volt lehetosegem visszaolvasni a Sipi altal irt ellenallhatatlan csajozos dumakat. Keresere nem masolok be beloluk, de a teljesseg igenye nelkul az alabbi szavak es kifejezesek is elhangzottak a beszelgetesekben: 

 - "teccel" (a helyesirasra egy ilyen jo pasinak, mint Sipi nem szukseges figyelnie)
 - "sex??" (minek vesztegetni az idot udvarlassal? Igaza van)
 - "segglyuk (ezt erdekes modon az egyik csaj irta egy eleg visszataszito szovegkornyezetben)
 - "cuppos" (ezt Sipi irta, wtf?)
 - "potencialis uzleti lehetoseg"
 - "Kostenlos" (tudja valaki ez mit jelent?)

A harmadik otlet talan a legmegmagyarazhatatlanabb szamomra: kiugrottam egy mozgo kocsibol, mint James Bond (de nyilvan o valamit jobban csinalt mert en kurvara bekurtam a konyokom), bar hozzateszem, eleg lassan mozgott az auto. Ezzel modositottam a "Mekkora baromsagokat csinaltam mar reszegen eletemben?" TOP 3-as listamat, ugyanis ez a megmozdulas bronzermes a jelenlegi elosztas szerint, ket olyan dolog mogott, amit tuti hogy nem fogok leirni ide, mivel az elso helyezetten a mai napig csodalkozom, hogy egyaltalan tuleltem... 

Volt meg par masik dolog is, peldaul majdnem box is volt, de aztan sikerult elsimitani a nezetelterest civilizalt modon, igy szemelyi serules szerencsere nem tortent, persze ha nem nezzuk a jelentos maj es vese karosodast a resztvevok eseteben. 

Meghokkentoen nagy szakmai multunkra visszatekintve a hazibuli keszites teren, osszegyujtottem azon par dolgot, amit soha (ismetlem SOHA!!!!) ne hagyj lathato helyen a hazibuli megkezdesekor. Ezek a kovetkezok:

• Borotvahab
• Borotva
• szuleid 15 eves bora, vagy egyeb diszdobozos/diszuveges szesztartalmu folyadekja
• televiziokeszulek
• laptop (!!)
• szigetelo szalag

Erdekes teny, hogy az ember alkohol befolyasoltsaga alatt elegge kreativ tud lenni, tehat ahhoz, hogy minden lehetseges veszelyforrast beiteraljak a fent lathato felsorolasba, be kene rugnom most is, hogy reprodukalni tudjam a reszegseg alatt vegbemenio gondolatmeneteket, de annak az eselye hogy most nekialljak inni.. Hat fogalmazzunk ugy, eleg nagy szorzot adnanak ra a fogadoirodak.. A tokeletes megoldas, ha egyaltalan semmit nem hagysz kinn a hazibuliban, tehat egy ures szobaban csinalod meg, ahol a zenet szolgaltato elektronikus eszkozok is elerhetetlenul magas helyen vannak, vagy egesz egyszeruen be vannak epitve a haz falaba (ez utobbit javaslom, mert egyes feljegyzesek szerint a Sipi fele hazibulikban mar lattak valakit repulni, tehat ha magasra teszed, valaki veletlenul felrepulhet oda es tonkreteszi). Bar szerintem Czako egy ures szobaban is el tudna rontani valamit. BTW a szigetelo szalag a tegnapi Sipi-fele hazibuli termese, de ne szaladjunk ennyire elore.

A partyjarat 8 korul indult Sziller vezetesevel, aki ujdonsult autojaval pattintgatott at bennunket a szomszedos telepulesre, named Jasz Saint George the lower (Jaszalsoszentgyorgy), ugyanis ezen a telepulesen helyezkedik el a Sipi-fele party house, ahol kevesszer voltam meg ugy, hogy ne hanytam volna, pedig mar eleg sokszor voltam ott.

Mikor atertunk, Sipi eppen sehol nem volt, gndolom ot senki nem hivta meg a sajat hazaba a sajat szulinapjan, ugyhogy leultunk es elkezdtunk intellektualisan beszelgetni Sanyival es Csabival (mi 4-en voltunk by the way, SzilleR, AddeR, CzakkeR, RobbeR aki ugyebar en vagyok). Az intellektualis beszelgetes viszonylag elvezheto volt mindaddig, ameg SzilleR elo nem kapta a poenkodasi venajat, es a szovicceknek azt a fajtajat kezdte el pattintgatni az arcunkba, ami meg az igazi szovicc-matuzsalemeknek is agyergorcs-gyulladassal vegyitett ongyilkossagi hajlamot idezett elo... Itt hangzott el az alabbi beszelgetes is SannyeR es Czako kozott:

S: Bazdmeg elmaradt a forma 1, mert akkora eso volt, hogy nem tudtak az autok felmenni a palyara.
CZ: Kajak?
S: Nem kajak, autok....

Oke, lehetseges, hogy ez utobbit en mondtam, bar nem vagyok ra buszke... Mindegy is, mert a beszelgetes utan ugyis nyomtunk egy format C-t az agyunkon, szoval szerencsere elkepzelesem sincs, hogy mirol is beszelgettunk tulajdonkeppen.

Mikor SippeR megerkezett, egybol ket dolgot pattintott be a benn uldogelo tarsasag korkoros elhelyezkedesenek mertani szelere, meghozza egy idogepet, es egy cc 160 cm magas szoke csajt, akit szerintem Andinak hivnak, masok szerint viszont Szandranak. Andi szerint is inkabb Szandra, bar ez az est tovabbi reszeben senkit nem erdekelt (vagy csak engem nem erdekelt, a tobbieket meg en nem erdekeltem, es ezert gondolom ugy hogy senkit nem erdekelt, vagjatok tranzitivitas vagy mi a fasz), szoval en Andinak hivtam.

Andirol amugy azt kell tudni, hogy valami kobmeteres admin a WOW-ban az egyik szerveren, es ezen kivul meg akkora kocka dolgokat mondott, hogy most hirtelen meg is hivom a "Holy shit, we are nerds" nevu altalam alakitott facebook csoportba (csatlakozzatok ti is! most!), mert szerintem sapka helyett is kartondobozt hord. Nekem ez teljesen parse error-t is pattintott az agyban, mert meg az informatika karon se hallok ekkora kocka dolgokat, mint amit ez a csaj pattintgatott ejszaka (es nem is nez ki rosszul, maximum csak egy ara'nyos resize-t nyomnek ra, mondjuk 120%-ra, hogy kicsit jobban kialljon a foldbol, es 120% eseteben meg a pixelesedes is minimalis)... Sot, meg czakotol se, aki egyebkent SPAM-nek nevezi a postaladaba behelyezett papir alapu TESCO szorolapokat, es a vonaton unalmaban vonatszimulatort jatszik a laptopjan...

Visszaterve a cselekmeny elmeselese altal meghivott fuggvenybol, ott tartottam, hogy elkezdodott a buli, meghozza az idogep kb negyed ora alatt torteno "elhasznalasaval" (az idogep egyebkent valojaban hazipalinka, csak en inkabb a funkcionalitasa alapjan nevezem el a dolgokat), ami megfeleloen mukodott, mivel hirtelen masnap reggel lett.

Az idoutazas alatt valaki talalhatott 1-2 raklapnyi szigetelo szalagot is, amit szisztematikusan elhelyezett az idoutazok testfeluleten es ruhazatan, meglepodest csalva ezzel a reggel felkelo ifju time traveller-ek arcara. Mas erdemleges esemeny, hogy egyes informaciok szerint CsabbeR-t megviselte az idoutazas, es a csuszas alatt az idofolyosoban oralis uton visszajuttatott a termeszetbe egy minimalis gyomorsavat, majd ezt tetszolegesen ismetelte meg par masik resztvevo is.

That was SippeR BDAY @ 2010.10.09... It was a Q-dance event. See you next year.

Jah, amugy lenne itt egy kep, amit megosztanek mindenfele tovabbi magyarazat nelkul, akinek kell, az ugyis nyesi, hogy mirol van szo (javaslom egyszer polora nyomtatni, es ajandekkent atadni a megfelelo szemelynek):

http://www.RobbeR.hu

Bár sokszor próbáltam már pusztán alkohollal üzemeltetni a testem (mikor éhes vagyok, a következő sört inkább eszem), rá kellett jönnöm, hogy ez semmiképp sem járható út, legalábbis akkor, ha meg akarod érni a másnap reggelt. Ennek következtében -mivel a sütés-főzéshez [definíció: megfelelő alapanyagok algoritmikus vegyítése, vagy speciális függőségek szerinti felhasználása] sem skillem, sem megfelelő eszközeim nincsenek (de ilyen téren fejlődtem tavaly óta, már tudok sütni Lasagne-t)- rendszeresen igénybe kell vennem valamilyen étterem/étkezde szolgáltatásait, és készen kell megvennem a perisztartikára tolható anyagokat, beindítva vele a testem energiagyártási folyamatait. Jelenleg így néz ki -az egyébként elég szegényes- "általam látogatott éttermek" palettája:

 - McDonalds
 - Burger King
 - kínai éttermek
 - Íz-lelő frappáns nevű étterem
 - Netpincér.hu pizzériáitól rendelés
 - Marika néni hamburgerezője

Marika néni hamburgerezőjében tegnap voltam először (és utoljára), miután megírtam egy hangrendszerhez hasonló ZH-t (kettő pont egyes). Az említett hely a Ferenc körút közelében egy eldugott kis utcában található, és úgy kérhetsz diákoknak való, akciós burgert, ha belépéskor az asztal mellett ülő Marika néninek tisztán és érthetően kimondod a jelszót. Ezt most -biztonsági okokból- nem fogom ide beírni, bár nem tudom mit szólna Marika néni, ha jelszó emlékeztetőt kérnék az email címemre.

A hamburgert, amit itt kapsz, valahogy így képzeld el: Egy kb 15-20 cm átmérőjű cipó horizontálisan elválasztva késsel, benne mindenféle -ki tudja milyen állatból származó- hús, ha állatból származik egyáltalán. Mellette egy "salátalevél", ami inkább hasonlít valami Ausztráliához közeli korallzátonyból származó tengeri csikóhalhoz, mindez megspékelve egy kis (fél doboz) mustárral, majonézzel, kecsappal. Jah, és ezek mellett annyi sültkrumpli van a cipóban, amennyit ha külön ennék meg, is bőven sok lenne a durván 70 kilós testem kulináris kielégítésére. Persze adnak hozzá külön is sültkrumplit.

Igazából a mennyiséggel nem lenne probléma, inkább a minőség az, ami fail, már csak azért is, mert a fent leírt "hamburger" címszó alatt elémtolt összetételnek annyi köze volt a hamburgerhez, mint napraforgó mezőnek a fáradt olajhoz...

Sokszor gondolkodtunk már czakoval, hogyha már felszedtem magamra a Lasagne-készítés képességét, ne hagyjuk parlagon heverni azt, szerezzünk equipment-et és csináljunk magunknak a koliba. Az ilyen elmélkedéseknek mindig az lett a vége, hogyha el is indultunk a boltba darálthúsért, tésztáért, meg ilyen durva cuccokért, odaérve mindig inkább egy rekesz sört vettünk (holott 5 percre van a bolt), aztán elmentünk a mekibe zabbantani, vagy rendeltünk pizzát. Pedig már több helyen csináltam Lasagne-t (otthon, barátnőnél), és mindenhol kurva jó lett [a receptért köszönet Barbinak], ami azt jelenti, hogy kurva jó szakács vagyok! (amennyiben Lasagne-t kell csinálni).

Közben nézzétek mit találtam, egy régi klasszikus. 16 évesen mi voltunk a királyok:

Ebben a posztban egy kis betekintést szeretnék adni az eddigi életem legszürreálisabb filmélményébe, amit csak és kizárólag azért néztem végig, mert a szánalom által generált röhögőgörcs nem hagyta, hogy leállítsam, vagy hogy sírva meneküljek el a képernyő elől. Természetesen nem adtam érte pénzt, hogy megnézzem, de igazából még így ingyen is kibaszott drága volt az a csaknem másfél óra, amit ez az "alkotás" elvett az életemből. Ha tehetném, személyesen keresném meg a rendezőt (N. Forgách Gábor), és valami hasonló kommentárral kedveskednék neki, mint amilyennel a port.hu-s profiljában az egyik kedves felhasználó:

Csinálhat bármit, az álom.net című merényletet nem bocsáthatja meg neki az emberiség! A keserves kínhalál is kegyes jutalom annak, aki azt a sz@rt kinyomta magából. N. Forgács Gábor, a qurva anyád!

Egyébként sokmindent elárul a filmről, hogy a forgatókönyvíró Steiner 'langyos' Kristóf, nah de ez a film ezeken a sorokon kívül nem érdemel többet, beszélek másról.

Szandikával (aki a munkatársam) megalkottuk az alkolizmus 4 szintjét (természetesen ez idő alatt is be voltunk nyilván baszva), amelyek a következők:

 - Level 1: Teleportáció - Iszol, majd felébredsz valahol máshol [pl a saját ágyadban, esetleg máséban, esetleg a saját ágyadban ami máshol van, vagy a más ágyában ami a saját ágyad helyén van (és a saját ágyadról nem tudod, hogy hol van) stb]. Ennek a módszernek a nagymestere Barnabás, akiről már írtam régebben.
 - Level 2: Téridő utazás - Iszol, majd napokkal, hetekkel később felébredsz legalább 300 km-re az ivás helyszínétől (nem ritka az idegen országban való felébredés)
 - Level 3: Dimenzió ugrás (Sliders) - Iszol, majd évekkel, évtizedekkel később ébredsz, minden megváltozott körülötted, gyakorlatilag kómában voltál. [mint a Miss Március című filmben, ez a módszer még csak filmben létezik]
 - Level 4: Ennek nincs neve, de én egyszerűen csak így hívom: 'The Alien' - Iszol, majd egy idegen világban ébredsz, valahol egy távoli bolygón, legalább 10.000 évvel az ivászat után, vagy előtt. Erről nincsenek emberi feljegyzések. Még.

Én elég low-nak számítok, mivel még csak a Level 1-et sikerült teljesítenem (bár azt jó sokszor), de a jelenlegi életemet végiggondolva ez a tény inkább örömmel tölt el, mintsem szomorúsággal, bár ha valaki élt már át Level 2, 3, esetleg 4-es szintű alkoholizmust, akkor ne legyen rest elküldeni nekem, roppant kíváncsi vagyok.

Ilyen, és ehhez hasonló eseteket dokumentál a multejjel.hu, ahonnan csak egyetlen SMS-váltást idéznék:

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?"

Szintén Szandikával találtuk ki (szintén részegen, de lehet hogy ez ugyanakkor volt, mostanában összefolynak a napok), hogy hogyan lehetne kivitelezni egy web-based-partyt, totális kjubok* számára (like me), akik -hozzám hasonó módon- be vannak gyógyulva a gép elé, de bulizni is akarnak menni. A dolog menete a következő: 

//Kjub - cube - kocka

Kell egy lap (pl web-based-party.com, vagy partycubes.com), ahová a kjubok benéznek ha bulizni támad kedvük. Védett oldal lenne, küldeni kellene sms-t a belépéshez, vagy web-alapú banki átutalással is ki lehetne fizetni a "belépőt" (esetleg PayPal-lel is lehetne fizetni, vagy datolyával a teveclub.hu-n keresztül). Ha benn van a kjub a rendszerben, már csak egy mikrofonnal ellátott webcam-ra van szüksége, és egy fülhallgatóra. A fülhallgatón szólna a zene (mindenkinek ugyanaz, mivel a real-bulikon is így van), és közben minden résztvevő kameraképe be lenne listázva egy oldalra, ez reprezentálná a táncteret. Persze a party utáni szex, közbeni smárolás meg hasonló dolgok elmaradnak, de már felvettem a kapcsolatot különböző hardvergyártó cégekkel, hogy gyártsanak USB-s vaginákat, péniszeket, és szájakat, amiket egy esetleges 1-1 kapcsolatban a távoli fél vezérel (segítség: hímnemű kjuboknak célszerű usb-s vaginát, nőneműeknek pedig péniszt beszerezni, persze ez függ az egyén szexuális beállítottságától is. Száj kell mindkét félnek).

Néhány előnye a webpartynak:
 - Nem kellene partyfotós, bárki csinálhatna képet a print screen billentyűvel
 - Ide beviheted a boltban vett alkoholt is, mivel nincsenek kidobók, akik elvennék a bejáratnál
 - Buli közben CS-zhetsz, COD-ozhatsz...
 - Ha elindítod a torrent-klienst a buli alatt, akkor a laggos webcamok olyan hatást keltenek, mintha be lennél baszva
 - A hardveres vagina használata közben nem szükséges védekezni...

Egyébként 19 óra múlva épp életem első analízis ZH-ját fogom kézhez kapni (és valószínűleg azzal a lendülettel vissza is adni), ehhez képest elég jó elfoglaltságaim vannak tanulás helyett: bloggantás, arckönyvem ellenőrzése 1 Hz-es frekvenciával, MsN-es partnerlista iterálása (kiemelt figyelmet szentelve a 'Suncik' és a 'Sunázni valók' mappára), napiszar.com ellenőrzése 5 percenként, hátha van új poszt.

Végül, de nem utolsó sorban, kurva nagy para van: A szobánkban (jelenleg is egy feleslehúzásnyi időre tőlem) van egy 4 literes Heinekenes partyhordó, és -jól figyelj öcsém- nem tudjuk belőle kiszedni a sört (!!!!), mivel valami igen profi használhatósági szakértő úgy tervezte meg azt a kibaszott hordót, hogy még csak véletlenül se tudj belőle egy csepp sört se kinyerni, ha nem vagy egy BeerTender sörcsapoló... Czakoval azon gondolkozunk, hogy melyikőnk operáltassa át magát sörcsapolóvá, feláldozva ezzel magát a közös jó érdekében.

(egyébként tegnap[előtt] visszavittük a 3000 ft-nyi sörösüveget a budaörsi madár nélküli tescoba, a mennyiségről fénykép is készült, megtekinthető a fészbukomon a fényképek között)

Hey faces, kövessetek twitteren, hogy mostantól kezdve real-time faszságokat olvasgathassatok a nem realtime helyett! De legalább csak 140 karakteres junior faszságok, mintha sms lenne!

http://twitter.com/_RobbeR_

Íme egy összehasonlítás a tavalyi (KCsSK-s) és az idei koliszobánkról (Hotel Griff Junior * -os):

*BaseHányás : Magas tornyokról, sziklaszirtekről, és egyéb fix helyekről való lehányás

Ebből az összehasonlításból jól látható, hogy a jelenlegi lakhelyünk majdnem minden szempontból veri a tavalyit, bár idén még közel sem merültünk el annyira az alkohollal átitatott bulik mocsarában, mint azt tavaly tettük, mondtam is czakonak, hogy bazmeg ezen változtatni kéne (pár nappal ezután pedig azon kaptuk magunkat, hogy reggel 10-kor talaj másnaposan jövünk haza egy 8. kerületi albérletből a piros 7-esen, czako orvosi vassal átitatott pólóban, én pedig újdonsült apukaként, felsőruházat nélkül).

Mellesleg új szobatársunk is akadt, akit Johny-nak hívnak, róla -amellett, hogy elsőéves proginfós- fontosnak tartom megemlíteni, hogy azzal a megmozdulásával, amikor talaj részegen elhagyta az összes cuccát, és még egy hetekig tartó monoklit is szerzett magának egy WTFnighton (WTFnight = nem emlékszem, mi történt velem tegnap night), igencsak bizonyította alkalmasságát a kollégiumi életre, mellesleg czakonál és nálam is szerzett néhány respektpontot, és czako állítása szerint ő is produkálta a kneeSleeping-et, amit tavaly Dani, az akkori szobatársunk fejlesztett ki és alkalmazott néhány WTFnight után. A kneeSleepingről készítettem is egy matrica-tervet fotosoppba, amit szerintem célszerű lenne kihelyezni a koli frekventáltabb pontjaira, nehogy véletlenül rálépjenek egy szerencsétlen KneesSleeper lábára, bokájára:

A kneeSleeperek egyébként úgy keletkeznek, hogy egy sima Sleeper nem képes 100%-ban felkapaszkodni a fekvőalkalmatosságra, vagy a művelet közben félúton elalszik. Előnye, hogy egy ágyon akár 5-6 kneeSleeper is elfér, hátránya, hogy nem túl kényelmes, és a test alsó része tulajdonképpen folyamatos veszélynek van kitéve a kneeSleeping teljes időtartama alatt...

Van még néhány általam ismert spéci sleeping típus (magzatSleeping, lapockaSleeping, sleepWhereYouAre sleeping), de ezekről talán majd másik posztban írok.

Egyébként most, hogy megint beköszöntött a szeptember (igazából már október vége van, de ezt most úgy értem, hogy megint eltelt egy tanítási év), az eddig oly gyönyörű életkorom 22-re inkrementálódott, megint megérkezett egy újabb generáció a budapesti egyetemekre, akik -számításaim szerint- még pont egy évvel korábban fogják befejezni az egyetemet, mint mi, a jövő éviek már talán velünk egyidőben végeznek majd. A new generation-ba tartozik többek között Gréta is, aki egy újszászi lányka (bár a kicsinyítő képző használatát itt picit túlzásnak érzem, de nagyító képzőt sajnos nem ismerek), szintén az ELTE-re jött, és ráadásul ugyanabban a koliban is lakik, mint mi, tehát ha esetleg megéhezem, akkor mostmár van kit lehúzni kajával.

Egyébként -a témától eltérve- az utóbbi időben annyi webes munka beesett, hogy még egy egészséges Hangover-szarásra sincs időm, viszont ha egyszer a végére érek, akkor annyi pénzem lesz, hogy talán megengedhetem magamnak napi 1 rekesz sör megvásárlását is! (egyébként éppen webdesigner-t keresünk, ha valaki ismer ilyet, esetleg ő maga az, írjon az ignaczrobert at gmail-re).

Az utóbbi időben nagyon-nagyon sokat gondolkodtam magunkon, hánytam vetettem a dolgokat a fejemben, átvettem mindent elejétől végéig, végiggondoltam a közeli és távoli múltat egyaránt, és az alábbi nem csekély eredményre jutottam:

Közülünk soha senki, semmilyen körülmények között nem gurigázik szarral! Ez van, bele kell törődni, ha valaki szarral akar gurigázni, menjen máshova, mert itt TUTI KURVAÉLET, hogy nem tudja kiélni a szarral való gurigázás iránti vágyát! Ez van, nem tehetünk róla, rajok vagyunk, és nem gurigázunk szarral, jobb ha beletörődsz!

A pénteki buli után a másnap úgy talált meg, mint wireless netet a hordozható számítógép, így a szombati bulihoz -bevallom őszintén- már semmi kedvem sem volt. Na de egy laza másnaposság ugyebár egyáltalán nem indok arra, hogy ne menjek el rábulizni még egyet az előző partyra, és egyébként is, Sipi-féle bulik mindig felejthetetlenek, tehát úgy döntöttem, hogy mégis elmegyek (annak ellenére, hogy kajak email-olvasás közben aludtam el).

Még haza se értem a pénteki házibuliból, már kocsiba is pattantam, és elindultam összeszedni az arcokat a 'szolnoki bevásárlás' tervét dédelgetve az agyba. Kicsit szuicid terv volt ugyan (mert szerintem egy esetleges szonda még akkor is bejelzett volna a lehelletemre, ha százhússzal elzúzunk a rendőrkocsi mellett), de fortunatelly nem találkoztunk hivatalos szervvel. A bevásárláson egyébként rajtam kívül Sipi, Tulok és Szili volt ott, és kb 30ezer HUF állt rendelkezésünkre bevásárláshoz.

Mivel a bulira kajálás/bográcsozás is be volt tervezve, ezért csak 26ezer HUF-t költöttünk piára, a többit a kajához való alapanyagokra szántuk. A tervezett menü chillis bab volt, aminek több szempontból is FAIL-szaga volt számomra:

• Ha a bulira hivatalos arcok nemzeti összefogásban egyesítenék konyhatechnikai ismereteiket, akkor talán már meg tudnánk csinálni egy pirítóst (ha rendelkezésünkre állna egy kenyérpirító, és a Google).
• Ha véletlenül sikerülne is perisztartikára tolható anyagot varázsolni a bogrács fenekére, szvsz akkor sem egy chillis, babos, kukoricás cucc a best ötlet egy ivós-bebaszós-hányós-belefekvős bulihoz, már csak azért se, mert egy adag chillis bab vizuálja (régi Bud Spenceres filmek alapján) majdnem megyegyezik egy hányáséval, BTW ránézésre az input megegyezne az outputtal, és reggel még valaki azt hinné az egyik outputra, hogy input, de ezt a gondolatmenetet itt nem folytatnám.
• A bab köztudottan felerősíti az emberi végbélben történő gázképződést, az alkohol pedig -mennyiségtől függően- erőteljesen gyengíti az agy izmokra gyakorolt befolyását (beleértve a záróizomra gyakorolt befolyását is), úgyhogy zsírul kilátásba is helyeztem egy iszunk-hányunk-fingunk típusú, nem mindennapi bulit.

A TESCO-ba mentünk, ahol előbször is a kaja alapanyagokat vettük meg, amiben a Google 'Jó napom van' funkciója segített be picit, a Chillis bab szóra (ugyanitt teljes user's manual található az említett kajához), majd a maradék 26 ezerből sört, vodkát, *FMB/FMM-t vettünk, aztán elegánsan távoztunk, és gyors SZGY látogatás után mindenkit hazadobtam.

Délután 1 óra lehetett, amikor kiderült, hogy muttter is chillis babot csinált otthon, amiből a biztonság kedvéért jól be is kajáltam arra az esetre, ha -meglepő módon- elkúrnánk az esti bográcsosat, emellett kellett a gáz support, hogy egy esetleges fingóversenyen semmiképp se csússzak le a dobogóról.

4 környékén, amikor ülve aludtam az emailjeim előtt, halk telefoncsörrenés jelezte a partyjárat indulását a ház elől, úgyhogy gyorsan összekaptam magam, és átöleltem szeretteimet indulás előtt, mert lehet, hogy soha többé nem látnak viszont.

Az út zökkenőmentes volt (közben csak 3x aludtam el, amivel demonstráltam a czako által kifejlesztett dinamikus figyelmet, és lehet, hogy párszor *ALIENeztem is), és már ~délután 4 órára oda is értünk a jászalsószentgyörgyi Sipi-rezidenciára, ahol úgy döntöttünk, nem gurigázunk szarral, iszunk egy sört (ez szükséges előfeltétele a főzéshez-készülődnésnek).

Ugyebár közöttünk Sziller volt az, aki nem csak réteken legelészve látott eddig marhahúst, úgyhogy neki is kezdett az előkészületeknek, ami a bográcsállvány, és a hozzá tartozó üst felállításából állt. Mivel én voltam a projekt manager, ezért a szigorú munkamenet-ellenőrzés mellett (ami természetesen nagyon kemény, felelősségteljes munka - tulajdonképpen én voltam a csapat agya) volt még időm másra is, pl arra, hogy egy laza másfél deci vörösbort ráborítsak a frissen mosott pólómra, vagy arra, hogy feltérképezzem a Sipi-lakot és felfrissítsem az idő vasfoga által megrágott belső házelrendezés emlékét [valamint felkutassam a biztonságos helyeket alváshoz, illetve más egyéb fakultatív elfoglaltságokhoz].

Az első lépések megtétele után rájöttünk, hogy a PB gázpalack használata is elég nagy bajforrást jelent az ilyen sokatlátott, talpraesett gyerekeknek, mint mi, úgyhogy diszkréten fedezékbe vonultam az első gyújtás előtt, de aztán sikeresen kitapasztalva eme bonyolult szerkezet működését, már rendesen élveztük, hogy újra gyújtogathattuk meg a szél által eloltott tüzet.

A kaja lassan-lassan sült (vagy főtt, fasztudja), egyre jobban kezdett hasonlítani az outputhoz, mi meg lassan-lassan megittunk pár sört, én meg egyre jobban kezdtem hasonlítani az előző esti énemhez, tehát alakult a buli. 7-8 felé megérkeztek a szolnoki arcok is, köztük egy low korú leányzóval, aki -mint később kiderült- elnyerte a "ki kúr be legjobban ma este" címet, de sokminden mást is elnyert még, pl a "ki hánnya le a zokniját, aztán hagyja ott" címet, vagy a "ki tudja a legtöbb hányást a saját testén egyensúlyozni" címet.

Fél 8 körül lett kész a tápanyag, ami nagy meglepetésemre olyan jól sikerült, hogy sikerült úgy megenni, hogy nem hánytam ki/nem haltam meg tőle/nem rusholtam a WC-re, ráadásul még íze is volt, úgyhogy ezúton küldeném respekciómat a főzésben közreműködő arcoknak, kellemeset csalódtam a tudásukban.

A kajálás után/közben azért már itt-ott lecsusszant egy-két feles, de én attól a pillanattól kezdve nevezem ivásnak az ivást, amikor Sipi előkapta az otthonról csórt deréXögű (90 fokos) HP-t, és azt tolták az arcok.

Mivel én a felesnek a szagától is késztetést éreztem a fordított perisztartikára, ezért maximum egyet ittam, és ezzel be is fejeződött az est folyamán történő alkoholfogyasztásom. Nem, nem szükséges leellenőrizni az URL-t, még mindig a robber.blog.hu-n vagytok.

Annak ellenére, hogy én alig ittam valamit, a többiek láthatólag sokszorosan bepótolták a lemaradásom, néhány jelenség a buliról, a teljesség igénye nélkül:

• azon emberek száma, akik nem telepítettek chillis-bab hasonmásokat az udvar füvébe, kb 2 biten ábrázolható (én magam is köztük voltam)
• a low-years-old csaj annyira hentergett a hányásában, hogy -amennyire tudtak- komolyan elgondolkodtak egy "rohammentő to detox" akción
• Tulok már pókerezett életében félszer a Lurdy házban, ezért ha annak lenne segge, ő azt tuti kinyalná (de mivel nincs segge, ezért ezúton szeretném felkérni Lurdy-t, hogy csináltasson egy segget az épületre). Ha Tulok meghal, elhamvasztjuk, és porait a Lurdy-ház poker-termében fogjuk szétszórni
• Reggel felébredve szinte már hiányoltam volna, ha nincs a pofámra rajzolva valami alkoholos filccel, de szerencsére mindig vicces barátaim most is intéztek nekem egy reggeli arcmosást, amit én -szappan/tusfürdő híján- mosogatószerrel ejtettem meg.

Egyébként a reggeli táj maximálisan hasonlított az eddigi Sipi-bulikra, azzal a különbséggel, hogy most talán kicsit több (kb 2x, 3x annyi) erdei állat hevert statikba az udvaron némi bab és kukorica supporttal, tehát a reggeli pakolászás közben jobban oda kellett figyelni a szlalmozásra a fűben.

*FMB/FMM - Fütyülős Mézes Barack/Fütyülős Mézes Meggy
*ALIENezés - Nem arra alkalmas helyen(ágy) történő alvás közbeni nyál szájon át történő ürítése, vagy hétköznapi nyelven: nyáladzás